全能神教會 | 全能神的審判刑罰征服了我

全能神的審判刑罰征服了我

1999年年底，我接受了全能神的末世作工。一年後，僅當過兩個月小組長的我被破格提拔為小區帶領。看到教會這樣重用我，我真是心花怒放，覺得自己與眾不同、高人一等了，心想：現在我是小區帶領了，帶領得器重我，不能無視我的存在，弟兄姊妹也得高看我、尊重我、聽我的。那時的我整天趾高氣揚、目空一切，把誰也不放在眼裡，無論走到哪都是一副高高在上的樣子，都要高居首位，別人都得唯我命是從，說話、交通總是高舉自己、貶低別人，看這個人不如自己，看那個人也不如自己，就覺得自己比誰都強，與人相處時老是領導別人、指揮別人，給人當師傅，總認為自己最高明，自己的想法、認識最好，別人都得按著我的意願來，都得聽我的，而我卻很少恭聽別人的意見，更不接受對付修理，誰若說得不合我意，我當場就能反抗，與其辯論，強詞奪理，胡攪蠻纏……我就是這樣一個狂妄得失去理智、野蠻得喪失人性的人，簡直就跟未經調教的牛馬之類一樣，如果不是神的拯救，我不知早死在什麼地方了，哪還有今天！是神一次次的刑罰審判、擊打管教喚醒了我的心靈，使我看到了自己醜陋的靈魂，看清了自己的敗壞實質，認識到了自己的渺小、低賤，貧窮可憐、赤身露體、沒有理智、沒有人性、啥也不是，最終在神面前老實了下來。在這個過程中，我真實地體會到了全能神的刑罰審判是拯救我的最好的良方，是征服我的最好的方式，沒有神的刑罰審判就沒有我今天！

記得那是2001年的春節，帶領和我們幾個人在一塊兒過年。一天下午，我慫恿大家一起到外面玩一會兒，感受一下過年的氣氛。大家都不想去，說要在家裡靈修，可我還是一個勁地鼓動他們。帶領見我光想著出去玩，就責備我說：「你對工作一點負擔都沒有，整個小區的工作搞得亂七八糟，你不著急，也不上火，還有心情去感受什麼過年的氣氛！」本來是很普通的幾句話，在我聽來卻格外刺耳，感覺自己受了奇恥大辱似的，我含著眼淚衝進衛生間，把自己反鎖在裡面哭了近半個小時。最後，還是一個姊妹進去連哄帶勸才把我拉了出來。下午聚會的時候，帶領交通的內容我一句也聽不進去，心裡滿了委屈和對他的怨氣，到吃晚飯的時候我還是一言不發，一直低著頭，用沉默與他對抗。但神對付人悖逆的辦法還是有的。幾天後，我們返回各自工作區域，在乘公交車投幣時，我才發現錢包落在接待家庭了，身上分文沒有，司機當著全車人的面羞辱了我一頓，當時我感覺全車的人都在嘲笑我，什麼臉面、尊嚴在那時丟得一點不剩。平時在弟兄姊妹面前狂傲慣了的我哪受過這般羞辱，但在這些人面前我卻絲毫不敢反抗、不敢多言，平日的張牙舞爪在此地絲毫用不上。等到接待家庭的姊妹把我的錢包送過來後，我去買火車票，本來完全可以買上即時的火車票的，可不知怎麼的，我竟買了一張4個小時後才發車的票，白白多等了幾個鐘頭。下車後已是夜裡一點多鐘了，經過一番周折終於回到了接待家庭。此時我整個人失魂落魄，大腦裡一片空白，說話斷斷續續的，聲音像從地獄裡傳出來似的特別恐怖，連我自己聽了都感覺陌生、害怕，而且心裡更是像貓抓一樣慌亂、難受，那種痛苦的滋味無法用言語表達。我第一次感受到靈裡受刑罰、惶惶不可終日的滋味。後來，藉著懇切地向神禱告、呼求，向神認罪、悔改，到第三天我的情形才慢慢恢復過來。這次的管教使我體嘗到了神不容人觸犯的公義性情，心裡對神有了一些懼怕，看到在教會畢竟不同於在自己家裡，不能由著自己的性子想怎麼放肆就怎麼放肆，人在教會裡胡攪蠻纏、張牙舞爪，弟兄姊妹也許不會跟你計較，但神的公義性情卻不會放過人，人觸犯神就要「享受」神的公義性情，就要「享受」神的烈怒與懲罰。在事實面前，我也看到自己比一般的人更野蠻、更難辦，非得惹神動怒，遭到管教才肯低頭。

此後，我雖在外表上有所收斂，不敢再意氣用事，但當臨到不合自己意的事或讓自己受苦的事時，我又老病重犯了。2002年9月，在劃分小區時，帶領說比較薄弱的一處小區由我帶，相對好點的一處由配搭的姊妹帶。我怕自己在比較差的那處小區搞不好工作到時被人笑話，就跟帶領大講理由，想讓他重新安排。帶領跟我交通神的心意，我一句也聽不進去，最後竟衝著帶領大聲說道：「我不去那個地方，那邊的人素質太差了。」這時，旁邊的一個姊妹實在看不下眼了，就阻止我說：「咱應該順服教會的安排，不能這麼沒有理智呀。」姊妹的話讓我猛然一驚，剛回過神來，隨即我感覺自己整個人好像一下子掉進了無底深坑裡，剛才的囂張氣焰立刻被一種莫名的恐慌感所籠罩，心就像被撕裂了似的，又如萬箭穿心一般，感覺自己馬上就要魂飛魄散了一樣，痛苦得讓我簡直無法忍受……一直到晚上，別人都睡覺了，我還在受著無聲的刑罰，根本無法入睡。姊妹看我這麼痛苦，就給我讀了兩段神話：「在走今天的道路中你當怎樣追求才是最合適的？你當把自己看為一個什麼樣的人物來追求？……我告訴你一句實話，今天你有無敬畏的心這無關緊要，我並不緊張也不著急，但我還要告訴你，就你這不學無術的『才子』也終將斷送在自我欣賞的小聰明裡，受苦的是你，受刑罰的也是你……」「你也可能能跑很多路，也可能能受很多苦，能忍受很大的屈辱，也可能你感覺離神很近，聖靈也在你身上作一些工作，但是當神要求你做一件不合你觀念的事的時候，你還能不順服，還能去講理由，還能悖逆抵擋，甚至嚴重的時候你還能指責神、抗議神，這就問題嚴重了！證明你還是抵擋神的本性，並沒有絲毫的變化。」神的話使我有所醒悟，我這才認識到自己真是不知天高地厚，狂妄得喪失了人性，沒有一點理智，在神面前總是爆發獸性，對神沒有一點敬畏之心，總是任著自己的性子想怎麼做就怎麼做，發作起來肆無忌憚。今天我能當場頂撞帶領，講自己的理，不順服教會的安排，拒絕教會的託付，到有一天我也能當場指責、抗議基督，後果真是不堪設想！此時我才感到自己裡面的撒但本性實在太可怕了，如果再不變化，最終只能自取滅亡，落得被神懲罰、咒詛的下場。與此同時，我又一次體嘗到神是烈火，神的性情不容人觸犯，看到神是大而可畏的神，神太公義、太聖潔了！

之後，在盡本分的過程中，藉著更多的事實顯明，我逐漸認識到狂妄自大是我的致命弱點，是隱藏在我身上的定時炸彈，足能治我於死地，我若再任著自己的性子發展下去，就會觸犯行政被神擊殺。因此，再臨到對付修理或不合自己意的安排時，我就儘量克制自己，不敢當場反抗。此後很長一段時間裡，我的狂妄本性都沒有大發作過，為此，我便以為自己有點變化了。因著我並沒有真正明白真理，只是外表上不像以往那樣張狂了，但裡面的老本性仍舊原封未動，最終，狂妄自大的本性導致我觸犯了神的性情。那是2003年下半年的一天，我到一個接待家庭去辦事，剛好在那裡碰到一個因失去聖靈作工被安排回家的弟兄，我就順便給他交通了幾句，沒想到他卻像個孩子一樣放聲痛哭起來，過了好一會兒，他說：「剛才你進門的那一剎那，我感覺好像是神來到我的面前……所談的話讓人不受轄制還有路，心裡得安慰，我的靈裡一下子得釋放了，回去以後我一定好好盡本分。」聽他這麼說，我先是一驚，隨後，心底居然泛起一絲竊喜，心想：他一個作工多年的人還差點把我當神了，看來我還真的不錯。當時我也沒有特意跟他解釋清楚，只是含糊其辭地搪塞了幾句……直到半年後一個偶然的機會，我才意識到神擺設那樣的環境對我是個徹底的顯明。因我沒有敬畏神之心，心中沒有神的地位，把自己看得太高，處處為自己樹立旗杆，實質就是想取代人心中神的形像，我真是活脫脫的撒但、天使長！所以，當被人誤以為是神時，我不但不感到害怕反而還沾沾自喜，這真是老撒但顯形，這是永遠也洗不清的污點啊！認識到這些後，我知道自己觸犯了神，認為神肯定不會饒恕我了，自己再追求也不行了，像我這樣的人是無藥可救了，不可能蒙神拯救了。就這樣，我活在了消極、誤解中苦苦掙扎，靈裡黑暗，生不如死……感謝神拯救的手一直沒有離開我，沒有丟棄我這個地獄之子，幾個月後，我臨到了神更重的擊打管教，這次的管教使我的人生觀發生了大的轉變。

2004年下半年，我被調到一線傳福音。因我情形不好，外表上也跑著，但心裡消極，對神誤解到一個地步，定規自己不是神拯救的對象了，開始自暴自棄，每天得過且過，應付著盡本分。有一天，我約好與一個福音對象見面，沒想到對方卻報了110，導致我被大紅龍抓捕，判刑勞教一年。在暗無天日的牢房裡，我親眼目睹了大紅龍慘無人道、卑鄙無恥的罪惡行徑，牠的倒行逆施、一手遮天、兩面三刀、一口兩舌、凶殘邪惡、陰險歹毒，等等這些已不再是我思維觀念中的認識，而是我親身經歷、親眼所見的事實。這才看清了大紅龍就是吃人不吐骨頭的魔鬼、邪靈，人要落入牠的魔爪中，那是插翅難逃，就是不死也要被扒掉一層皮，深深地體會到活在這樣的人間地獄裡沒有公平，沒有公義，沒有一絲希望，沒有一絲光明！此時，我才感到以前在教會裡是多麼幸福啊，我多想投入神的懷中，回到與我情同手足的弟兄姊妹中間啊！然而，這一切的一切對於囚禁在高牆內的我來說顯得那麼遙遠，那麼不現實，只能成為我美好的回憶。我好恨自己以往不識抬舉、不可理喻，生在福中不知福。在我有機會在教會裡盡本分的時候，我卻不知珍惜，從來沒有滿足過神、順服過神，沒有體貼過神的心意，而是在神面前張牙舞爪、任意妄為、無理取鬧，最痛心的是，我對神的心意絲毫不理會，總是誤解神、埋怨神，一次又一次地傷透了神的心，與弟兄姊妹在一起時，我表現的盡是驕蠻放縱，猶如混世魔王一樣不可一世。而今我落在大紅龍的手中不被牠當人對待，飽受牠的殘酷摧殘、百般凌辱，過著非人的地獄生活。一貫任性狂妄、誰也不服的我，今天在窮凶極惡的大紅龍面前卻絲毫狂不起來了，我的狂傲只能使我遭到大紅龍更加慘無人道的酷刑侍候。這時，我才恍然大悟，原來，神之所以把我交在大紅龍手中，是因為以往我在神一次一次的管教下都不能真正醒悟、回轉，今天神藉著大紅龍的手來管教我、刑罰我，除掉我的傲氣，迫使我脫去桀驁不馴的撒但性情。在這個過程當中，雖然我的肉體受到了重創，但是捆綁我心靈的枷鎖卻被打開了，我那死去多年的靈終於甦醒過來了。

在監獄的那段日子裡，每當夜深人靜的時候，我一次又一次地反思自己這幾年走過的路，為自己的所作所為感到痛心疾首。後來，我想到人的交通裡的一段話：「狂妄得失去理智的人就是沒有人性的野獸、怪物，一旦玄起來就失去平衡，不能端莊正派，沒有敬虔樣式，這就是大紅龍的本性瘋狂發作……這種人若不經神直接面對面地審判刑罰，再加上長期嚴厲地修理對付，不會有變化。因為這種人臉皮太厚，用針扎在臉上都不會出血，必須有神的兩刃利劍直刺在心上才會起作用。具有此種致命處的人真是顆定時炸彈，是太危險的人，這是一種人的致命處，更是人的最薄弱點，足能治人於死地。」我這才認識到自己就是交通中所說的狂妄得失去理智的人，就我這種狂妄到極點的人，如果沒有神長期嚴厲的刑罰、審判、擊打、破碎，我的性情不會有變化，如果不是神的兩刃利劍直刺在我的心上也不會喚醒我的良知，因我的本性太不可動搖了。仔細想想，我本沒有什麼才幹，也沒有什麼素質，我的活出與作工的果效就是最好的說明，我連正常人的理智都不具備，連一點自知之明都沒有，被撒但敗壞到這種地步連一點人樣都沒有，還有什麼可狂的？我本是一把糞土，可我卻把自己看得很高，好像在天之下我就是老大，這不是厚顏無恥、不知羞恥嗎？每一次的狂妄流露不都是在表演撒但、羞辱自己嗎？不都是愚蠢至極做了撒但的笑料嗎？不都是大紅龍本性的瘋狂發作嗎？不都是在擊打神的怒氣、傷害神的心嗎？此時，我好像第一次觸摸到了自己可憐、骯髒的靈魂，看到了自己的本來面目——撒但的後裔、天使長的化身，貧窮、可憐、低賤、渺小，不明事理，不可理喻，千瘡百孔。今天我還能夠活著，還有機會跟隨神，這已是偏得，按我的本性及所作所為早已死有餘辜，還敢奢求什麼！想到詩歌中所唱的「神穿肉身尚且卑微敗壞的人有何尊貴？」這句話，我更是懊悔已極、悔斷肝腸，看到自己太可恨、太無恥，真不配活著，該受咒詛，該受懲罰！神無論怎樣對待我都不為過，神無論怎樣對待我都是我應得的報應！此時此刻，我終於明白了神的良苦用心，明白了這麼多年來，為什麼神的刑罰審判、擊打管教一直不離開我。神對我滿了怒氣又滿了憐憫，將天上的火焰顯給我看卻不忍心將我燒著，只希望我能在挫折失敗、苦難熬煉中脫胎換骨，重新做人。他一直守候在我的身邊，不離不棄，等待著我的回轉……經歷了這次熬煉之苦，我好似一個病入膏肓的垂死之人又起死回生了，看見了神對我的憐憫與寬容，看見了神的愛與神的拯救，懂得了感恩。感謝神的愛喚醒了我的心、我的靈！神的愛大過他的公義威嚴，神對我有望眼欲穿的了解，他知道我被撒但敗壞的程度，更知道我需要的是什麼，我是在神的愛中被感化，被醫治，得復甦。是神的刑罰審判拯救了我，是神的擊打管教保守了我、喚醒了我，是神的愛、神的憐憫帶我走過那段不堪回首的歲月。沒有神的刑罰審判，我就是一個狂妄得失去理智、野蠻得喪失人性的畜類，沒有神的刑罰審判，我就是一個該受咒詛、萬劫不復的地獄之子！縱有千言萬語也表達不盡我心中的感慨，訴說不完我對神的虧欠，我只願快快脫去滿身的污穢，用實際行動來還報神，讓神心得安慰。同時，我對自己的敗壞本性實質也有了一些認識，開始恨惡自己、厭憎自己，不願再做撒但的替身，恨不得立刻就能脫去敗壞活出真正人的樣式，這種心理比以往任何時候都迫切、都強烈，感到追求真理、追求性情變化比什麼都重要，對追求蒙拯救、活出真正人生有了渴慕之心與緊迫感。

從監獄裡出來後，藉著在教會裡盡本分、吃喝神話、聽上面的講道交通，我對自己的敗壞本性實質有了更深一步的認識，明白了撒但是一切敗壞、邪惡的總根源，是萬惡之首、罪惡之根，心裡恨透了撒但、大紅龍。就是因著牠幾千年的敗壞、薰陶，將我變成了沒有人性理智的畜類，導致我信神卻不屬神，跟隨神卻抵擋神、背叛神、觸犯神，成為神的仇敵。我之所以狂妄得失去理智，就是因為受我裡面大紅龍毒素——「天上地下，惟我獨尊」支配導致的。這些大紅龍毒素支配著我生活中的一切，成為我賴以生存的法則，成為我生命中的一部分，要徹底解決它就如同脫胎換骨、死裡復活一樣艱難，需要經歷更多的神的審判刑罰、苦難試煉、對付修理，甚至是管教、懲罰才能逐步達到果效。

如今，雖然有時我還流露狂妄性情，但說話、做事比以往低調了許多；臨到審判刑罰、修理對付不僅能接受，還能感謝神的刑罰審判；臨到不合自己觀念的事，也能尋求摸神的心意，願意順服神，從正面領受、進入；有時心思意念裡面狂妄的東西出來時，意識到後馬上就能背叛，不讓其發展；有時流露狂妄了或發現自己有失去理智的地方，過後感到特別蒙羞、懊悔、恨惡自己；與人相處時狂妄的流露也相對少一些了。最重要的是，我裡面增加了一些正面的東西，對神的實質與神的公義性情有了一些認識，人生觀、價值觀以及看事觀點都有了一些轉變，追求真理有信心了，對蒙拯救的路也更透亮了，深知活在肉體中、活在敗壞中只有痛苦折磨，沒有生路，惟有追求性情變化，追求認識神、愛神才是光明的人生，是最有價值、最有意義的事。雖然現在我明白真理還太膚淺，生命性情的變化也很有限，還不能滿足神的要求，但神的刑罰審判確實征服、拯救了我，使我走上了信神的正軌。這是神多年來用心良苦的作工在我身上達到的果效，一切榮耀歸給全能神！

福建省福州市　小薇