全能神教會 | 全能神把我從錢財的漩渦裡拯救出來

全能神把我從錢財的漩渦裡拯救出來

河南省永城市　晨光

我是一個特別貪戀錢財的人。為了能多掙錢，我栽了四五畝地蘋果樹，又種了六畝地棉花，而且還在家裡養牛、養豬。因著活太多，所以我每天都得起早貪黑、披星星戴月亮地拚命幹活，幾年下來累出了一身病——腰疼、腿疼、胳膊疼，右手因得風溼病關節都變形了，整天麻木、疼痛，有時腿疼得不能走路，有時胳膊、腿疼得不能入睡，特別是到了陰雨天，渾身上下疼痛難忍。即便這樣，為了錢我仍是不顧一切拚命地幹活、勞碌。

1992年冬天，蒙主揀選我信了耶穌。一心只想著得恩典、發大財的我常常向主禱告，求主賜給我更多的錢財。後來，我見養牛、養豬發財慢，就在集鎮上租了間門面做起了服裝生意，生意幹得很紅火。正當我準備大幹一番時，1998年秋天，全能神的末世救恩臨到了我。接受神的新工作後，因我不識字，丈夫天天晚上給我讀神話，我越聽心裡越亮堂，覺得神話真是太好了。後來，我就開始學文化、學詩歌、背歌詞，並按時參加聚會，還與弟兄姊妹配合傳福音，每天都是高高興興的，對生意的事也不注重了，心想：今天我找到真道了，這回可得好好追求。幾個月後的一天，一位姊妹問我願不願意在家搞接待，我說：「我沒啥文化也盡不了別的本分，讓我搞接待，行！」當時我很爽快地就答應了。可姊妹走後我就開始猶豫了，心想：我若是在家搞接待，就不能做生意了，這樣一年得少賺好幾千元；如果不回去搞接待，我又答應姊妹了。就在我不知該如何選擇之時，神話開啟了我，神說：「放棄吧，世俗錢財的貪戀！放棄吧，丈夫兒女之情的眷戀！放棄吧，自己的主張和成見！醒悟吧，時間太短！靈裡仰望，仰望，讓神掌權，千萬別做羅得的妻，被撇是何等可憐！何等可憐！醒悟吧！」「時候太近了！世界再好的東西也要撇下。」神話的開啟使我心裡敞亮了。是啊，現在都到末世了，神這次來作工是最後一次拯救人，如果在這最關鍵的時候我不好好追求真理，不盡本分預備善行，還像以前那樣貪戀錢財、貪戀世俗，為錢財而賣命，等神的工作一結束大災大難降下來了，我就是賺再多的錢又有什麼用呢？到那個時候有多少錢也救不了我的命，只有神才能拯救我，只有好好追求真理、順服教會的安排盡好本分才能蒙拯救。羅得的妻子就是因著貪戀錢財而喪掉了性命，變成了鹽柱，我可不能像她那樣，我得放棄錢財，接受教會的託付盡本分。於是，我把服裝店轉讓給別人，高高興興地回家搞接待去了。

幾個月後，姊妹又跟我交通讓我去我妹妹家和我妹妹一起搞接待。因著我心裡有想法，這次我沒像上次那麼痛快地答應，而是對姊妹說：「讓我考慮考慮吧。」姊妹走後，我裡面就折騰開了：我妹妹家離我家十幾里路，我要是去她家搞接待，家裡的蘋果樹怎麼辦？現在蘋果樹正在掛果，如果管理不好，一年就得少收入幾千元，本來因著不做生意就已經少掙幾千元了，要是再少掙幾千元，那損失就太大了，不行，不能去她家搞接待。就在我拿定主意想拒絕託付時，一天，我看到神話說：「你們的心裡滿了慾望、錢財，物質充滿你們的頭腦。你們天天都在計算如何從我獲得什麼，天天都在計算從我得到的錢財、物質有多少，天天都在等待會有更多的祝福降在你們身上，讓你們享受更多更高的可享受之物。你們每時每刻想的不是我，不是從我而來的真理，而是你們的丈夫（妻子）、兒女，你們的吃穿，想的是你們將如何能享受得更好，享受得更高，你們將自己的肚腹裝得滿滿的還不是一具死屍嗎？……你們都為自己的肚腹操勞得頭髮斑白，卻沒有一個人為我的工作獻上一根毫毛。」神的句句責備之語敲打著我的心，使我羞愧難當、無地自容。我雖然跟隨著神，但滿腦子想的都是錢財，整天就是圍著錢團團轉，簡直鑽到錢眼裡去了，時時都在計算個人的利益得失，只能在不吃虧、不涉及個人利益的情況下盡點本分，當自己的利益受損失時就不幹了，就不能順服神了，我真是個自私卑鄙的小人！以往我光知道拚命地幹活掙錢，成天就是為錢活著，接受全能神的作工後，我知道了自己是受造之物，得為神活著，可我現在不但做不到為神而活，甚至連自己該盡的本分都不願盡，我真是太沒良心了。想想以前我為錢財活著、為撒但活著的時候多苦啊，雖然掙了點錢，但心裡一點也不覺得有享受，可自從接受了神的末世作工後，每當我活在神面前吃喝神話、盡本分的時候，心裡都特別有享受，感受到的是心靈裡的平安、踏實與快樂，這可是多少錢都買不來的啊！今天神把我從苦海中拯救出來，可我卻不識好歹還老想著再回去過苦日子，我這不是太傻了嗎？今天教會安排我盡本分這是神的高抬，是神在拯救我，我不能再過以往那種畜生一樣的生活了，我得重新換個活法，不再為錢財、肉體活著，我得為神活一次，為滿足神活一回。就這樣，神審判刑罰的話語又一次把我從黑暗中救出來，使我放棄錢財選擇了本分。雖然那一年的蘋果少賣了幾千元，但我心裡一點兒也不心疼，反而覺得損失點錢也無所謂，只要能盡上受造之物的本分就行。感謝神，這都是神的話語在我身上達到的果效。當我選擇滿足神的時候，我也享受到了神的祝福：在妹妹家搞接待期間，我天天和弟兄姊妹在一起吃喝神話、唱詩讚美神，弟兄姊妹一有空就教我認字、讀神話，教我唱歌、跳舞，當我有消極情形或遇到看不明白的神話時，弟兄姊妹就耐心地跟我交通，幫助我、扶持我。我每天過得都很充實、很快樂，心裡享受無比！

轉眼三年多過去了，一天，帶領又跟我和我家弟兄交通說：「這麼多年弟兄一直在縣城裡上班，不知你們是否願意在縣城買房或蓋房搞接待？」丈夫說：「我們考慮考慮吧。」我馬上反駁他說：「考慮啥！要去你去，反正我不去，如果去了，家裡的地怎麼種？蘋果樹怎麼管理？這些收入都沒有了，以後怎麼生活？」就這樣，我拒絕了託付，自己回老家了。回家後，教會安排一個姊妹在我家住，她白天出去盡本分，到晚上才回來。我雖然有時間幹地裡的活，也能管理蘋果樹，但心裡卻感到非常空虛、痛苦，每天神話也不想看，飯也不想吃，活在了痛苦的煎熬中。一天晚上，姊妹和我一起吃喝了《你到底是忠於誰的人呢》這篇神話，看到神說：「現在在你們每個人面前放一些錢財，讓你們自由選擇，而且不定你們的罪，那你們多數人都會選擇錢財而放棄真理，好一點的人會割捨掉錢財，勉強選擇真理，居於中間的人會一手抓錢一手抓真理。這樣，你們的真正面目不就不言而喻了嗎？對於任何一樣你們『忠於』的東西與真理之間你們都會這樣選擇，你們的態度仍會是這樣的。不是嗎？你們中間的很多人不都在是與非之間徘徊過了嗎？家庭與神、兒女與神、和睦與破裂、富足與貧窮、地位與平凡、被擁護與被棄絕等等一切正與反、黑與白的鬥爭中你們選擇了什麼，想必你們不會不知道吧！……錢財與本分之間你們又選擇了前者，甚至連回頭上岸的心志都沒有；奢侈與貧苦之間你們選擇了前者……面對你們種種惡行，簡直讓我對你們失去了信心，簡直讓我吃驚，你們的心竟然如此不得軟化。多年的心血換來的竟會是你們對我的放棄與無可奈何，而我對你們的期望卻是與日俱增，因為我的日子已經全部展示在每個人的面前了。而你們現在仍是在追求著黑暗的、邪惡的東西不肯鬆手，這樣，你們的結局會是怎麼樣呢？你們認真地想過嗎？若是讓你們重新選擇一次，你們又會是怎樣的態度呢？難道還會是前者嗎？你們還給我的仍會是失望與痛苦的憂傷嗎？你們的心仍會是僅有的一點溫馨嗎？你們仍然不知道怎樣做才能安慰我的心嗎？此時，你們正在選擇什麼呢？」面對神的苦口良言，想想自己的表現，我心裡不知是什麼滋味。以往每次面臨錢財與本分之間的選擇時，我裡面都有徘徊，都有爭戰，首先想到的就是錢財、自己的利益。今天神再次讓我選擇，神滿心歡喜地等著我的答覆，然而我的選擇卻讓神傷心、失望，我真是無顏來在神面前，心裡滿了懊悔、自責與虧欠。想想沒信全能神以前，我整天累死累活，不分白天黑夜地幹活，最後累出了一身病。是神一次一次拯救我，把我帶到了他的面前，使我擺脫了那種猶如牛馬一樣的生活，若不是神拯救我，我早就累死在地裡了，根本活不到今天。面對神如此大的救恩我卻沒有一點感恩、還報的心，只是在享受神的時候感覺好，過後仍是緊緊地抓住錢財不肯鬆手，我真是太沒有良心了，被撒但敗壞得太深了！就是這樣，神仍沒有放棄我，仍然開啟我、帶領我，用他的善良，用他的愛來感化我這顆剛硬、悖逆的心，使我能向他回轉。神如此愛我，我怎能再昧著良心去追求那些黑暗邪惡的東西讓神傷心呢？今天神讓我重新選擇一次，我若再選擇錢財，那真是不可救藥了。從外表上看，我選擇的是家裡的幾畝地和幾畝果樹，實際上我是在放棄生命背叛神，此時我才明白了，我選擇的不能給我帶來生命，而我放棄的卻是能使我得永生的真理。想到這些，我毅然決然地放棄了掙錢，把蘋果樹都刨完，輕輕鬆鬆地去縣城蓋房搞接待了。

此後，我在縣城裡安心地搞接待，對以前所貪戀的東西也放下了，不再想著幹活、掙錢了，一心只想著接待好弟兄姊妹，完成好教會託付給我的本分。但因著我貪戀錢財的本性根深蒂固，再加上我對真理的認識太膚淺，一段時間後我又老病復發了。

當我出去買東西看到大街小巷兩旁做生意的很賺錢時，我的心又開始動了，心想：我老這樣閒著也不是個事呀，怎麼也得掙點錢吧，做點啥生意呢？我想起幾家親戚都在市裡賣門窗發了財，於是，我就和丈夫商量拉一車舊門窗在家門口賣，這樣既不耽誤盡本分又能掙錢，是兩全其美的好事。起初丈夫不願意幹，後來在我的再三勸說下，丈夫同意了。我借了兩萬元讓侄子去南方拉了一車舊門窗，結果不但沒賺錢反倒賠了幾千元。這時，丈夫跟我交通說：「咱不能再貪錢了，人家賣門窗能賺錢，咱賣門窗就賠錢，這是神的管教。」藉著丈夫的提醒，我雖也意識到這是神在管教我，可我還不死心。當看到別人種蘑菇發了財時，我又投資四萬多元，在老家蓋了兩個蘑菇棚開始種蘑菇，並讓丈夫回家管理蘑菇（丈夫已退休），我留在縣城搞接待。我雖人沒有回去，但心裡時常惦記著家裡的蘑菇。慢慢地我開始厭煩接待了，不想盡長期接待的本分了，覺得有這個本分纏身我什麼也幹不了，有時甚至感覺信神太苦太難了，以至我的情形越來越下滑，禱告、吃喝神話只是走走過程，盡本分開始應付糊弄，連做飯也是勉強，家裡髒了也不收拾。就在我即將撂挑子徹底背叛神之時，神的管教再次臨到了我。一天夜裡，孫女突然感冒、發燒，兒子、兒媳一大早就帶著孩子去醫院打針，打完針剛進屋，就見孫女臉色發青、口吐白沫，接著就昏迷不醒了，兒子、兒媳又趕緊抱著孩子往醫院跑。我立時意識到這是神的管教，一邊跟著往醫院跑，一邊在心裡禱告：「神哪，我知道這是你的管教臨到了我，這段時間我的心離你遠了，完全被錢財佔有，盡本分也應付糊弄，你管教我是對我的愛，無論孩子是死是活，我都不埋怨你，我願把她交在你手裡。」到醫院不一會兒孫女就醒過來了，我們懸著的心都落了下來。雖然神一次又一次地管教我、提醒我，可我總是好了傷疤忘了痛，過後還老想著回家管理蘑菇棚。沒過幾天，神的管教再次臨到我。那天早上，我起床後感覺有點頭暈，隨即就暈倒在地上了，直到上午9點多才清醒過來。正好那天帶領來我家，她見我身體不好，就讓住在我家的兩個姊妹搬走了。被錢財衝昏了頭腦的我並沒有因著失去本分而感到痛苦，反而覺得這回可有機會回家管理蘑菇棚了。於是，病好後我立即趕回老家，一心投入到管理蘑菇上，又開始不分白天黑夜拚命地幹起來，誰知忙了幾個月最後不但沒賺上錢還賠了兩萬元。面對這樣的結果，我心裡很難受，也很後悔，後悔自己不該再貪戀錢財，不該忽視神的管教，更不該對本分應付糊弄、抵觸厭煩。我帶著懊悔、虧欠、自責來到神面前向神禱告：「神哪，因我的本性太貪婪，一直放不下對錢財的迷戀，導致我肉體受苦、錢財受虧損、靈裡黑暗，還失去了本分。現在我看到錢財坑害我太深了，但我沒有能力擺脫錢財的捆綁，求你帶領我脫離撒但的權勢，使我能夠放下對錢財的貪戀。」禱告後我打開神話書，看到神說：「總想抓世界，戀錢財，戀兒女、丈夫，那你就戀著吧！我話不是沒對你們說，你們願意怎麼走就怎麼走吧！就在不遠的將來你們都明白了，但已經晚了，等待你們的只有審判。」看了神的話，我心裡特別害怕，感覺神在面對面地審判我，神威嚴的話語裡面帶著怒氣，帶著對我這個悖逆之子的厭憎，更包含著對我的提醒與忠告，我彷彿看到了神悲傷又失望的臉。此時我真恨自己貪心太大，就是神一次一次的刑罰、管教都沒有喚醒我麻木剛硬的心，我真是財迷心竅到一個地步了！現在我才清楚地看到我的本性的確就是背叛神的，只要環境合適我就能遠離神、背叛神，如果不是神多次的擊打管教、剝奪，視錢如命的我根本不會輕易放手，而且我貪戀錢財的心會越來越大，慾望也會越來越大，直至走到絕路上被金錢吞吃、斷送。這時我才認識到錢財真是殺人不見血的刀，撒但就是利用錢財來勾引我、苦害我、折磨我，讓我為錢財賣命，讓我無心信神、無心盡本分，最終成為一個抵擋神、背叛神的人而被神厭棄、淘汰。事實面前，我才深深地體會到錢財給我帶來的是痛苦，是虛空，是黑暗，是捆綁，是死亡，追求錢財的結局就是死路一條。後來，我又看到一首神話詩歌：「沒有人打算要一生走這路，求真理、得生命，達到認識神，最終像彼得像彼得一樣活出一個真正的人生。……你要走下坡路這很容易，要選擇真正的路那真不容易。多數人心裡渾，選擇不清楚什麼是偏路、什麼是正路，人聽了多少道，看了多少神的話，明知道是真道還是追求不上來。人為什麼這麼渾？知道是神也信不來，這不是撒但嗎？跟畜生一樣，人多難拯救啊！」是啊，我是一個受造之物，理應信神、敬拜神，理應追求真理、追求生命，像彼得一樣盡到受造之物的本分，活出真正的人生，這才是正路，貪戀錢財是偏路，是通往地獄的路，是畜生一樣的生活，沒有人生。神苦口婆心說了這麼多話，我不能再執迷不悟，神為拯救我受了太多太多的痛苦，我不能再讓神傷心了，我要徹底放下生意全心全人投入到本分中，把教會託付的工作作好。於是，我在心中默默禱告神，願神再給我一次盡本分的機會，我願重新做人來安慰神憂傷的心。

就在我情形好轉徹底放下生意之後，教會又一次安排我搞接待。面對神的再次高抬，我心裡特別激動，願意珍惜這次機會，把教會的託付當作自己的生命一樣來對待，接待好弟兄姊妹，配合好教會的工作，以此來彌補我對神的虧欠。現在我天天和弟兄姊妹在一起盡本分、吃喝享受神話，與神的關係越來越正常，靈裡的光景也越來越好，禱告神有感動，吃喝神話有開啟，生命長進也快了，身體也比以前好多了，越盡本分我對神越有認識，越覺得神太可愛了。我深知這是神的祝福，是神帶領我走上了光明之路。如今我才真正體嘗到：放棄錢財盡本分真輕鬆，活在神家真幸福！

回想跟隨神這十年來，神拯救我這樣一個愛財如命的人真是太不容易了，神在我身上花費的心血代價真是太多太多了，我實在難以數記。是神一次次的審判刑罰、責打管教把我從錢財的漩渦中拯救出來，使我擺脫了撒但黑暗權勢的捆綁，活在了光明之中。神對我的愛、對我的拯救之恩我一輩子也忘不了，我願把我的後半生完全交給神，真正為神活一回，甘心為神花費來報答神的恩情。